診察

昨日主治医のAつみ先生と話してきました。

「どうですか？」
「退職しようかと思うんです…」
「退職して何します？」
「…。休みが長引いて職場に迷惑かけたくないし…出勤出来ないのは事実なので…」
「結論をあまりにも早く出し過ぎると後悔するひともいるし、やる気が出てこないとも言えない。
もう少し時間をかけた方がいいと思いますよ。
辞めるとしたら…辞めてしたいことがもうすこし具体的になってから決めてもいいんじゃないでしょうか。そんなに早く決断するなんて人が良すぎます」
「父さんの方が重傷だったのに私…こんな引っ張ってていいんでしょうか…」
「どちらが重いとか軽いとか…人によって状況も背負うものも違うでしょう。一概に決められませんよ」

…ということで、職場には迷惑至極ですが、２ヶ月休みが延長となりました。
ごめんなさいごめんなさい…職員失格という感じです。

只、薬が合っているのか…それほど鬱的な落ち込みはありません。

備）しんどいながらも元気に仕事が出来るのが一番です…。
　　できたら医者通いはさけたいものです。
　　４月まではまさかこんなことになるとは思いもしませんでした…。
　　嗚呼…２０年度
　　嗚呼…更年期
　　

家族会議…

次回の受診日が来週に迫ってきました。
一ヶ月…長いようで短く、心のどこかで心をクリアに出来ずに途方に暮れるばかりです。
恐怖と不安におびえながら這い上がってきた崖から…精神力が持たず転落してしまった。「お母ちゃん許して…とうとう私、もぅあかんわ…」という感じで休職。

深い深い谷底に落ちてしまう夢を見たことはありませんか？
１００％死んでしまうという結果しか待っていない状況。
そんなとき夢の中の私は「まな板の上の鯉」状態で心を風に任せて身体を仏様に委ねています。妙に心が静かです。
何かに例えるとすればそんな感じでした。

依然と変化しない「通勤恐怖と仕事をこなす自信のなさ(意識せずに穏やかで居られるのは薬のおかげでしょう。)」…
今の自分に〜一度落ちた崖を、もう一度登っていく〜そんな気力がありません。
谷底で奇跡的に助かり…今の私は放心状態です。

職場に与える迷惑が嫌で、退職を考えました。

…が、来週、Ａつみ先生にも相談しもう少し結論は先送りにすることにしました。

５／３（土）の家族会議のお話です。
おかげでこの日の「ルーキーズ」と「ごくせん」（一週間に一度の楽しみ）のストーリーが記憶にありません。

進歩なし…復帰について悩む

５月に入りました。
夕べは寝苦しく、いろんな事が頭を駆けめぐり…
そのまま朝を迎えました。

復帰についてはどうですか？と自問自答。
やはり「通勤」はできそうにありません。
仕事をこなすパワーも…

今は家事をして、居眠りをして…家族を迎えて…
それでいいのでしょうか。

くもり…やや強めの風